Жить с неродным ребенком сложно! Даже если вы его искренне любите, нет никакой гарантии, что он вам ответит взаимностью. Тем не менее, избежав ряда ошибок в своем поведении, вы можете изменить ситуацию. Психолог Михаил Новатский дает советы, как наладить отношения с пасынком или падчерицей.

Ошибка № 1. Вы пытаетесь быть суперродителем.

«Очень часто (особенно мачехи) хотят, чтобы приемные дети их полюбили, – говорит Новатский, – поэтому пытаются «купить» отношение приемного ребенка, балуя его: куча подарков, никаких правил, потакание всем прихотям. Это очень пагубная практика, которая нарушает необходимую для воспитания цепочку взрослый-ребенок. Все равно наступит момент, когда вам придется отказать в чем-то ребенку, и реакция последнего может быть неадекватной. Кроме того, подобное потакание не защитит вас от негативных оценок пасынка или падчерицы».

Что делать? Совместная активность – прекрасный объединяющий фактор. Катайтесь вместе на велосипедах, собирайте пазлы, пеките пироги. Совершенно неважен вид деятельности, главное – делайте это вместе.

Ошибка № 2. Вы ожидаете, что моментально превратитесь в счастливую семью.

Михаил Новатский говорит, что по-настоящему сродниться с приемным ребенком можно за семь лет. Не нужно пытаться вести себя как настоящий родитель с первых дней жизни с пасынком или падчерицей. Это настолько же неуместно, как забивание квадратного колышка в круглое отверстие.

Что делать? Вы должны заслужить право быть полноценной частью семьи. «Одна из моих клиенток, – рассказывает Михаил, – вспоминала, что первые три года с падчерицей чувствовала себя просто пустым местом. Девочка никогда не делилась с ней ничем, со всеми проблемами шла только к отцу. Моя клиентка никогда не участвовала в разговорах мужа и девочки. Но она поступала мудро: она улыбалась, ни в чем не упрекала мужа и падчерицу. И со временем она стала частью общих бесед и обсуждений».

Ошибка № 3. Вы позволяете приемному ребенку грубить вам.

Часто дети воспринимают в штыки появление отчима или мачехи. Это заставляет детей демонстрировать неуважение и нелюбовь к неродному родителю. «В основе такого поведения, – говорит психолог, – лежит желание ребенка избавиться от чужака. Чтобы не накалять обстановку, взрослые зачастую мирятся с таким отношением к себе».

Что делать? Прежде всего, не злиться! Отлично действуют фразы типа «Я вижу, что ты не в настроении, поэтому давай поговорим, когда ты успокоишься» или «Ты можешь думать обо мне все что угодно, это твое право. Но на мое отношение к тебе это не влияет. Я считаю, что ты очень хорошая девочка (мальчик), просто сейчас не в духе», «С удовольствием обсужу наши с тобой отношения, но только когда ты успокоишься» и т.д.

Если же ребенок постоянно сравнивает вас с родным родителем («А вот мой папа делает это лучше…»), то объясняйте, что нет идеального варианта, что каждый делает так, как ему удобней… Никогда не действуйте по принципу: «Хорошо, я буду делать это, как делает твоя мама (папа)».

Ошибка № 4. Вы с первых дней занимаете позицию настоящего родителя.

«Новый родитель, который пытается основываться на принципах дисциплины без установления доверия, обречен на поражение, – говорит Михаил. – Даже, если вы получили полное одобрение от своего супруга (супруги) на подобное поведение с ребенком, не начинайте «воспитывать» пасынка/падчерицу с первого дня. Вы вызовете неуважение и нелюбовь к себе».

Что делать? Единственная ситуация, в которой вы можете позволить себе действовать категорично и решительно, если ваш приемный ребенок делает что-то однозначно глупое или опасное, а рядом нет никого, кто мог бы его остановить. Во всех остальных случаях не проявляйте никакой категоричности. Представьте, что вы приходитесь этому ребенку родной тетей или дядей. Такой подход особенно подойдет в тех случаях, когда родной родитель принимает активное участие в жизни вашего пасынка/падчерицы.

Ошибка № 5. Вы сами поставили себе непомерно высокую планку.

Особенно это касается женщин, которые решили, что они должны быть супермачехой, идеальной женой и интересной личностью. Это ведет к моральным перегрузкам и психологическому срыву, а никак не к налаживанию отношений с ребенком. Не нужно пытаться своим примером изменить вечный образ о злой мачехе.

Что делать? Перестаньте стремиться к совершенству! Позвольте вещам выходить из-под вашего контроля. После того, как вы оставите попытки стать лучшей, все изменится само по себе.

Ошибка № 6. Вы отзываетесь негативно о родном родителе ребенка.

Конечно, очень заманчиво кинуть пасынку: «Что-то твой родной папочка не спешит платить тебе алименты… прийти на твой спектакль… подарить велосипед…» Но делать это нельзя ни в коем случае! Подобные выпады лишь настроят ребенка против вас.

Что делать? Если возможно, налаживайте отношения с родным родителем ребенка. Привлекайте его не только к праздникам, которые касаются ребенка, но и вовлекайте в детские проблемы. Приглашайте посещать вас открыто – так, чтобы ребенок слышал, что вы общаетесь с его родным родителем. Если тот не приходит или отказывается, ребенок точно не обвинит в этом вас.

Ошибка № 7. Вы ограничиваете своего супруга/супругу во времени наедине с пасынком/падчерицей.

Опять они болтают в комнате, а вы в одиночестве ужинаете? Не ревнуйте, не злитесь, если ваш муж (жена) проводит много времени наедине с ребенком. Поймите, у родных людей есть общая история, общие корни. Подобное поведение ваших домашних не должно стать причиной вашей неуверенности или зависти.

Что делать? Ваше позволение проводить родным людям вдвоем столько времени, сколько они хотят – ключевой момент в отношениях. Если вы не препятствуете своему супругу (супруге) в общении, то таким образом даете понять, что не чувствуете никакой конкуренции с ребенком, не боретесь за любовь своего супруга, что понимаете важность эмоционального спокойствия ребенка. Поверьте, подобное отношение будет высоко оценено вашим супругом (супругой).

Ошибка № 8. Ради установления хороших отношений с приемным ребенком вы жертвуете личной жизнью с женой (мужем).

Признайтесь, ведь приемный ребенок – это та цена, которую вы платите за то, чтобы находится рядом с любимым человеком. Так разве можно отодвигать на второй план ваши личные отношения? Такая практика вредит, прежде всего, самому ребенку. Для детей очень важно видеть пример гармоничных отношений между взрослыми.

Что делать? Помните, что вы – пара, и отношения между вами – основа семейной жизни. Обязательно выделяйте время для себя. Сходите вдвоем в кино, театр, на выставку. Достаточно одного раза в месяц.

Ошибка № 9. Вы обижаетесь, видя, что приемный ребенок предпочитает вам родного родителя.

«Пусть папа отвезет меня в лагерь», «Можно мама пойдет со мной на вручение аттестата»… А вы в это время чувствуете себя выброшенной за борт жизни. Хотя нет ничего удивительного в том, что в радостные и горькие моменты жизни ребенок хочет, чтобы рядом был именно родной человек. Увы, вам придется смириться с тем, что с огромной долей вероятности вы навсегда останетесь для ребенка второй скрипкой. Но подумайте, зазвучал бы оркестр без второй скрипки?

Что делать? Приемный ребенок должен чувствовать вашу поддержку, ваше желание помочь ему. Но не будьте навязчивы. Просто забудьте о том, что пасынок/падчерица должны любить вас больше родного родителя.

Источник: «Домашний очаг»

01.03.2015